"Ser Feliz é reconhecer que vale a pena viver..."

Natal

2006-12-19T16:39:00.000Z

ho ho ho...
Mais um ano que passou, não foi um ano de muitos bons aspectos, mas a vida não é um mar de rosas, será mais um mar de rosas com espinhos.

O que é certo é que o Natal está a chegar, e o Pai Natal, certamente, também já estará a caminho.

Já tenho saudades de quando era mais novinha, nessa altura, o Natal parecia mágico, agora continua a ser uma boa época, mas a magia acabou.

Espero que este Natal seja bom...

Missão cumprida!

2006-11-02T15:30:00.000Z

Acho que estamos mais perto de passarmos aos Oitavos. Acho que temos de dar os parabéns a todos os jogadores, mas principalmente ao Lucho que tem feito um otpimo trabalho.
E viva o F.C. Porto que realmente é uma excelente equipa...

Para onde...

2006-11-02T15:13:00.000Z

Não há nada que enganar, tudo muito bem sinalizado para os lados Alentejanos...

Sexta Feira 13

2006-10-13T11:50:00.000+01:00

" Uma Sexta Feira 13 ou seja, uma Sexta-feira no dia 13 de qualquer mês, é considerada popularmente como um dia de azar.
Esta superstição teve origem no dia 13 de Outubro 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país, e alguns torturados e, mais tarde, executados, por heresia.
Outra possibilidade para esta crença está no fato de que Jesus Cristo provavelmente foi morto numa sexta-feira treze, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico. Recorde-se ainda que na Santa Ceia sentaram-se à mesa treze pessoas, sendo que duas delas, Jesus e Judas Iscariotes, morreram em seguida, por mortes trágicas, Jesus por execução na cruz e Judas, provavelmente, por suicídio. "

Retirado de "http://pt.wikipedia.org/wiki/Sexta_Feira_13"

O Verão está a acabar...

2006-09-12T16:59:00.000+01:00

Pois é, o Verão está nos seus últimos dias. A partir de agora, são os dias a diminuir, mais frios...

Mas como tu o que é bom acaba, o Verão tembém.

Eu tive um bocado de azar nas minhas férias, apanhei um tempinho não muito agradável, mas foram boas...

Fiz as pazes com o meu namorado, agora sinto que estamos melhor do que nunca.

Jacobus Adriaanse

2006-08-09T18:39:00.000+01:00

Lá se foi o nosso treinador...

F.C. Porto o maior...

Por que é que dormimos a sesta depois do almoço

2006-08-09T18:37:00.000+01:00

" É difícil resistir a uma soneca depois da almoçarada de domingo - e agora os cientistas descobriram por quê.
Pesquisadores da Universidade de Manchester descobriram que as células nervosas do cérebro que nos mantêm alerta se desligam depois de comermos.
A glucose - o açúcar que se encontra na comida - pára as células que produzem os sinais que obrigam as pessoas a ficar acordadas.
O estudo, divulgado na Neuron, pode ajudar a tratar a obesidade e outros distúrbios alimentares e ajudar a perceber os níveis de consciência. Para ler a notícia em pormenor, consulte o site da BBC News. 8 de Agosto de 2006 "

Notícia retirada do site http://saude.sapo.pt/gc/685082.html.

Férias

2006-08-08T10:49:00.000+01:00

As minhas férias estão a chegar finalmente...já estou farta de trabalhar.
Viva as férias...

Dez Motivos para Ser ............

2006-08-08T10:45:00.000+01:00

------------------ AMERICANO ------------------
1 - Adorar música Africana e chamá-la Afro-Americana.2 - Usar as roupas mais estranhas e estúpidas e todos copiarem e chamarem "moda".3 - Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud" (Dá-me um cú).4 - Saber que Portugal é uma cidade de Espanha.5 - Poder estudar de graça na universidade de Yale, desde que saiba jogar futebol americano.6 - Falar com sotaque de Atlanta e todos acharem bonito e típico.7 - Assistir a telenovelas brasileiras ordinárias, mas chamá-las elegantemente "soap opera" (ópera da ceia).8 - Entender as regras do "baseball" e achar divertido e interessante.9 - Achar que qualquer passeiozinho da treta foi "terrific, amazing, wonderful".10 - Não ter que estudar informática e ter um computador para navegar na Internet.

------------------ ALEMÃO ------------------
1 - Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes.2 - Oktoberfest.3 - BMW4 - Volkswagen.5 - Audi.6 - Mercedes.7 - Conduzir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia.8 - Não ter que aprender alemão como segunda língua.9 - Achar joelho de porco uma delícia.10 - Poder ser um fumador inveterado sem ninguém notar que está a ficar rouco.

------------------ FRANCÊS ------------------
1 - Saber que Portugal não é um país a sério.2 - Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez.3 - Conseguir estar mal humorado, mesmo que more na mais bonita cidade do mundo.4 - Quando há guerra, render-se logo para ganhar tempo.5 - Não precisar de legendas nos filmes da EuroChannel.6 - Testar bombas atómicas nos países dos outros.7 - Ouvir a namorada dizendo: "Je táime, mon amour".8 - Tomar banho só de vez em quando.9 - Ser maricas sem ninguém notar (afinal, todos eles fazem expressões esquisitas com a boca...).10 - Ter fama de ser um homem romântico, mesmo sendo só fama.

------------------ SUECO ------------------
1- Loiras.2 - Liberdade sexual.3 - Loiras.4 - Vodka Absolut.5 - Loiras.6 - Liberdade sexual.7 - Loiras.8 - Volvo.9 - Loiras.10 - Liberdade sexual com duas loiras, tomando Absolut no banco de trás de um Volvo.

------------------ NORUEGUÊS ------------------
1 - Não ter que importar bacalhau.2 - Saber como acentuar consoantes.3 - Viver na escuridão metade do ano e debaixo do buraco na camada de ozono na outra metade.4 - Enfrentar a pena de morte por fumar haxixe.5 - Poder esquiar com os chinelos.6 - Ganhar à selecção brasileira de futebol.7 - Poder conversar em qualquer país do mundo sem que ninguém entenda.8 - Conseguir descobrir qual é o prazer de comer arenque defumado9 - Contar façanhas de lutas contra ursos polares e todo o mundo acreditar.10 - Não ter que descolorar o cabelo para ficar loira.

------------------ INGLÊS ------------------
1 - Duas guerras e um campeonato do mundo.2 - Cerveja quente.3 - Confundir todo o mundo com as regras do jogo de críquete.4 - Aceitar elegantemente as derrotas no desporto e chamar-lhe desportivismo.5 - Fazer a melhor batata cozida do mundo.6 - Partir-se a rir com as piadas do Sr. Bean.7 - Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial.8 - Tomar banho todas as semanas - precise ou não.9 - Ser gentil e tolerante com todos os povos "inferiores" que os visitam.10 - Saber que todos os parasitas vêm da Escócia.

------------------ ESCOCÊS ------------------
1 - Não ser inglês.2 - Beber whisky nacional e não ter dores de cabeça.3 - Não ser inglês.4 - Beber whisky nacional e não ter dores de cabeça.5 - Não ser inglês.6 - Beber whisky nacional e não ter dores de cabeça.7 - Não ser inglês.8 - Beber whisky nacional e não ter dores de cabeça.9 - Não ser inglês.10 - Usar saias aos quadrados e sentir-se o maior machão do mundo com isso.

------------------ ITALIANO ------------------
1 - Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.2 - Ser considerado o maior amante do mundo mesmo havendo o maior número de "homos per capita".3 - Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata velha.4 - Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antiguidade.5 - Saber falar com as mãos, mesmo ouvindo e falando bem.6 - Comer pizza de alici italiano.7 - Poder dizer "amore mio" sem ser trabalhado em novelas brasileiras.8 - Morar perto do Papa.9 - Chamar futebol de "calccio" e ainda assim ser tricampeão do mundo.10 - Ter os melhores guarda-costas do mundo logo ali na Sicília.

------------------ ESPANHOL ------------------
1 - Nenhum.2 - Perfumarem-se mas esquecerem-se de tomar banho.3 - Nenhum.4 - Serem os únicos a conseguirem-se distinguir a eles próprios dos ciganos.5 - Nenhum.6 - Acreditar que são melhores que os portugueses (na verdade, não são).7 - Nenhum.8 - Ser vizinho de Portugal.9 - Nenhum.10 - Estar dividido por províncias que querem independência mas considerarem-se um país cheio de espanhóis nacionalistas.

------------------ PORTUGUÊS ------------------
1 - O passado histórico/cultural, os monumentos, clima.2 - Ter a felicidade de não ter nascido espanhol.3 - Comer a melhor comida do mundo.4 - Elogiar as mulheres portuguesas na rua mesmo sem as conhecer.5 - Poder deitar o lixo para o chão para que os funcionários camarários não fiquem sem emprego.6 - Ser modesto sexualmente, mas ser procurado pelas estrangeiras, pelas familiares das estrangeiras, pelas conhecidas das estrangeiras e com isso encher o país de turistas.7 - Ter uma costa marítima enorme mas não poder pescar, ter terra fértil e não poder cultivar.8 - Receber todas as vacas loucas que vêm do estrangeiro (e bois também).9 - Ter o orgulho de ter os únicos técnicos científicos que, após estudo intensivo do solo bósnio, concluíram que exista maior concentração radioactiva de urânio empobrecido em Portugal.10 - Ter o melhor prémio Nobel de Literatura português que vive no estrangeiro!

O Banho da Mulher e do Homem

2006-06-23T16:20:00.000+01:00

- Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo espalhado quarto.

- Coloca uma camisa calmamente até a casa de banho.
- Vai da cama tudo nu até a casa de banho.

- Se no caminho encontra o namorado ou o marido, cobre o corpo e vai correndo para o a casa de banho..
- Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pénis e passa a mão nela.

- Na casa de banho, fecha a porta e tira o a camisa diante do espelho.
- Entra na casa de banho e deixa a porta aberta.

- Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
- Pará em frente do espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.

- Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa-os organizadamente ...
- Revisa o tamanho do pénis. Coça os testículos e a cabeça.

- Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
- Entra na banheira.

- Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.- Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
- Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
- Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
- Fecha o chuveiro.
- Escorre toda a água dentro da banheira.
- Sai da banheira e seca-se com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
- Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
- Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
- Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
- Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.

- Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
- Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
- Lava as partes íntimas e redondezas.
- Não percebe que deixou pelos no sabão.
- Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
- Não usa condicionador.
- Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
- Entra de novo na banheira e dá um mijão lá dentro.
- Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente da banheira.
- Não se dá conta de que toda a casa de banho está molhada porque tomou banho com a porta da banheira aberta.
- Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
- Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pénis, coça o saco e balança o cabelo.
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pénis para ela novamente.
- Junta as roupas que estão no quarto para um canto.

- 1:30 horas depois esta vestida.
- 2 minutos depois está vestido.

À Descoberta do País

2006-06-23T16:15:00.000+01:00

Um País...
Há um país onde um cidadão de 81 anos, depois de ter cumprido 10 anos de mandato como Presidente da República e de ter estado 10 anos de molho, decide candidatar-se novamente para salvar o país de um fantasma, passando por cima de um amigo de longa data.
Há um país que tem como primeiro ministro um génio que, da vida real, tem como obra ter sido assessor dum vereador numa câmara de 3ª categoria e tem como desígnio colocar os amigos em altos cargos da administração
Há um país onde o único escritor galardoado com o prémio nobel da Literatura vive no país vizinho. Há um país de onde é oriundo aquele que é considerado o melhor treinador de futebol da actualidade, cujo seleccionador nacional é estrangeiro.
Há um país onde o maior sucesso nacional do ano é um disco de originais de um músico que morreu há quinze anos.
Há um país onde os dois guarda-redes da selecção nacional são suplentes de dois guarda-redes da mesma nacionalidade nos respectivos clubes.
Há um país onde o nome da mascote do principal evento desportivo alguma vez organizado começa por uma letra (k) que não faz parte do seu alfabeto.

Esse país estranho é O Meu País, PORTUGAL.

Esse país só gosta dele próprio e da sua bandeira quando vem alguém de fora jurar a pés juntos que somos bons.

Informações Inúteis

2006-06-23T16:12:00.000+01:00

(obs: as informações abaixo não foram confirmadas)
- Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

- Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirágás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, queroser um porco!)

- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer!!!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)

- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)

- O crocodilo não consegue mostrar a língua.

- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)

- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.

- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Mas, se não puder, quero ser um leão.)

- O paladar das borboletas está nos pés.- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

- E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse gajo!

Pai Natal existe ...?

2006-06-23T16:11:00.000+01:00

Pai Natal existe ...?
Será que Pai Natal existe? Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:
Existem no mundo cerca de 2 biliões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Pai Natal não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.
Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita no Pai Natal. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Pai Natal tem 31 horas, no dia de natal, para executar o seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê o Pai Natal, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar no seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exacto levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilómetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilómetros.
Isto quer dizer que o trenó de Pai Natal se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilómetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilómetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilómetros POR HORA!.
A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa média de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas! Isto sem contar o próprio Pai Natal, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma " rena voadora " possa puxar DEZ VEZES esta carga, Pai Natal não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do trenó, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a título de comparação, este número representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilómetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintiliões de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersónico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, Pai Natal seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Pai Natal de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.
CONCLUSÃO: Pai Natal não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvão só no arranque.

Céu ou Inferno

2006-06-23T16:04:00.000+01:00

O céu é quando se tem:
Um salário Americano
Uma casa inglesa
Comida Chinesa
Um amante Latino
Um carro Alemão

O inferno é quando se tem:
Uma casa chinesa
Um carro Americano
Comida Alemã
Um amante Inglês
Um salário Latino

Coração de uma mulher

2006-06-22T18:36:00.000+01:00

Certa vez um rapaz foi à procura do Mestre para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Ó Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto para o coração de uma mulher? Não há caminho seguro.

Só trilhos à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas ladeadospor serpentes... Mas, então... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe, o grande Guru: Ó! Aplicado discípulo. Guarda bem os mandamentos que agora te vou dizer...
Não coces os ditos na frente dela;
Não cuspas para o chão;
Escova os dentes;
Não resolvas tudo com ignorância;
Usa perfume;
Oferece flores e muito... muito ouro;
Levanta a tampa da sanita antes de mijar;
Lava as mãos quando saíres da casa de banho;
Não mastigues de boca aberta;
Não arrotes alto. Aliás, não arrotes;
Não te peides debaixo dos cobertores. Aliás, não te peides...;
Não palites os dentes em público;
Puxa o autoclismo antes de sair da casa de banho;
Corta e limpa as unhas. Não comas as unhas;
Não digas mal da mãe dela, melhor AMA a mãe dela;
Usa desodorizante (que preste);
Não digas palavrões;
Não fiques barrigudo;
Não te sentes à mesa sem camisa;
Não digas que as mulheres não sabem conduzir (guarda esta verdade para ti);
Não digas que os homens são mais inteligentes que as mulheres (elas não vão entender);
Gosta de novelas, até mesmo as mexicanas.Lava as tuas cuecas;
Não chegues tarde a casa. Aliás, sai só para trabalhar;
Não bebas até tarde com os teus amigos. Aliás, não tenhas amigos, nem penses em amigas;
Não sejas forreta, usa dois cartões de crédito.
Não olhes para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
Não fales da tua ex-namorada. Nem tiveste nenhuma antes dela;
Não comentes as tuas experiências sexuais. Aliás eras virgem, lembras-te?
Diz "Eu amo-te" pelo menos 24 vezes por dia;
Telefona-lhe sempre, de qualquer sítio;
Nunca a convides para f--er, só para fazer amor;
E faz isso com moderação e cuidado redobrado;
Discute sempre o relacionamento, mesmo que não haja nada para discutir;
Não ronques;
Não gostes de futebol;
Apaixona-te pelos parentes dela, até os chatos;
Trabalha pouco e ganha muito dinheiro. Dá-lho todo;
Diz a todo o momento que ela é a mulher mais linda que já viste.

Resumindo meu filho... D E S I S T E !!!

A verdadeira história de Romeu e Julieta

2006-06-07T15:03:00.000+01:00

" A mais trágica história de amor - depois do meu primeiro casamento - transmitida ao vivo em Rede Internacional, directo de Verona, com narração de Luciano Não Valle.

CENA 1
Na entrada do baile na casa dos Capeletti.
Porteiro: - Quantos anos a senhorita tem?
Julieta: - Quatorze!
Porteiro: - Desculpe-me, mas esse baile é proibido para menores de 18.
Julieta: - Mas eu tenho que entrar, hoje eu vou conhecer o Romeu!
Porteiro: - Sinto muito, mas acho que a senhorita vai ter de conhecê-lo aqui fora!
Julieta: - Ah, é? Pois saiba que eu já sou bastante amadurecida, já sei fazer tudo o que uma mulher adulta faz! Sei lavar, cozinhar, passar, bordar...
Porteiro: - OK! Já me convenceu, pode entrar!

CENA 2

Romeu aproxima-se de Julieta.
Romeu: - A senhorita gostaria de me dar o prazer de me acompanhar nessa dança.
Julieta: - Eu não danço com criança!
Romeu: - Sinto muito, não sabia que estava grávida!
Julieta: - Essa piada além de velha, não tem a mínima graça!
Romeu: - Foi você quem começou!
Julieta: - Esse texto que me deram está uma merda!
Romeu: - Não fale assim, esse texto foi escrito pelo grande William Shakespeare!
Julieta: - Grande bosta!
Romeu: - Você é uma ingrata! Pois saiba que, se não fosse por ele, você não existiria.
Julieta: - Eu juro que nem iria perceber!
Romeu: - Ora... sua pirralha... eu vou...
Julieta: - Pirralha é a sua mãe, fique sabendo que eu já tenho 14 anos.
Romeu: - Ih! De novo com esse papo!
Julieta: - Como de novo? Eu nunca te disse isso!
Romeu: - Você disse ao porteiro quando entrou no baile!
Julieta: - Você era o porteiro?
Romeu: - Claro, ou você acha que a Humor Tadela tem dinheiro para esbanjar contratando tantos personagens! (pausa) A propósito, você é muito mais bonita no livro do que ao vivo!
Julieta: - Ora, cale-se Romeu! Você também não é lá grande coisa e saiba que antes do galo cantar 3 vezes, você ainda vai morrer de amor por mim!
Romeu: - É isso que me irrita!

CENA 3

Romeu e Julieta estão dançando no meio do salão.
Romeu: - Ui! Porra, Julieta, cuidado com o meu calo! Você ao menos deveria ter feito um curso de dança!
Julieta: - Ora Romeu, vá se lascar! A propósito o que é isso no seu bolso?
Romeu: - É drops mesmo! Eu nunca fico de pau duro quando estou em cena!

CENA 4

Tebaldo se aproxima de Capeletti.
Tebaldo: - Senhor meu tio, aquele sujeitinho que está dançando com a Julieta não é um dos filhos do Raviolli?
Capeletti - Sim, acho que sim!
Tebaldo - Mas que ousadia, o filho de nosso maior inimigo vem a nossa casa nos afrontar! Quer que lhe damos um cacete?
Capeletti - Não, acalme-se! Pelo olhos dele, vejo que está se enamorando por Julieta. Ao cair nas mãos dessa pequena víborazinha ele vai ter o fim que merece!

CENA 5

Pouco depois, no jardim, Romeu rouba um beijo de Julieta.
Romeu: - Os seus lábios são doces como o mel!
Julieta: - Deve ser o drops que você me deu!
Romeu: - Eu quero um outro beijo!
Julieta: - No duro?
Romeu: - Não... na boca!

CENA 6

Dias depois, no Jardim da casa dos Capeletti.
Romeu: - Oh! Julieta, eu quero me casar com você!
Julieta: - Oh! Romeu, eu também gostaria muito, mas o nosso amor é proibido.
Romeu: - Não importa! Tudo o que é proibido é mais gostoso!
Julieta: - Então, a partir de agora, você está proibido de chupar a minha xana!

CENA 7

É madrugada. Romeu invade o quarto de Julieta.
Julieta: - Oh! Romeu! Acho que você está se arriscando demais vindo até aqui!
Romeu: - Eu também... mas não consigo mais me contentar com as punhetas!
Julieta: - Se meu pai descobrir, você será um homem morto!
Romeu: - Daí eu vou ficar duro por inteiro!
Julieta: - Você não perde a oportunidade de fazer uma piada!
Romeu: - Não sou eu! É o cara que está escrevendo esse texto!
Julieta: - Sabe que estou há dias pensando que nós poderíamos fugir?
Romeu: - Fugir? Fugir para onde?
Julieta: - Sei lá... prá algum lugar que ninguém nunca fosse nos procurar...
Romeu: - Então tem que ser um lugar bem insignificante...
Julieta: - Concordo... Já sei! Poderíamos ir para o Brazil!
Romeu: - Mas nós já estamos no Brasil!
Julieta: - Deixa de ser idiota, Romeu! Nós estamos em Verona, na Itália!
Romeu: - Então porque é que nós estamos falando português, se não estamos no Brasil?
Julieta: - É que o cara que está escrevendo essa droga não sabe falar italiano! E pare de falar Brazil com "s", porque Brazil se escreve com "z"!
Romeu: - Mas no Brasil, desculpe, no Brazil todo mundo escreve Brazil com "s".
Julieta: - Prá você ver como aquele povo está atrasado! O mundo inteiro escreve Brazil com "z", só eles é que ainda não aprenderam a escrever o nome do próprio país!
Romeu: - Sabe de uma coisa Julieta?
Julieta: - O que é?
Romeu: - Acho que não vai dar para nós fugirmos!
Julieta: - Você está com medo!
Romeu: - Não é nada disso! Você se esqueceu de que agora nós estamos na Internet, e a Internet é um mundo virtual, e um mundo virtual não existe fisicamente em lugar nenhum. Então podemos concluir que, se nós não moramos em lugar nenhum como é que nós poderemos ir para outro lugar?
Julieta: - Eu não entendi porra nenhuma!
Romeu: - Eu também não, mas foi esse o texto que me deram para decorar!

CENA 8

No jardim dos Capeletti.
Romeu: - Porque você está chorando?
Julieta: - Oh! Romeu, você não pode imaginar a desgraça que me aconteceu?
Romeu: - Já sei! Você foi peidar e cagou!
Julieta: - Não, Romeu! É sério! Meu pai arruinou a minha vida! Vou ter de me casar no próximo sábado com um dos filhos da família dos Talharim!
Romeu: - Mas que desgraça!
Julieta começa a soluçar.
Romeu: - Justo este sábado que é a decisão do campeonato italiano!

CENA 9

Penitenciária Estadual. Na cela do Frei Lourenço.
Julieta: - Frei, o senhor precisa me ajudar. Meu pai marcou meu casamento para o próximo sábado com um dos filhos da família dos Talharim.
Frei Lourenço: - Meus parabéns, minha filha! Isso é ótimo!
Julieta: - Mas eu não gosto dele, Frei! Eu amo o Romeu!
Frei Lourenço: - O Romeu? Da família dos Raviolli? Mas ele é o seu inimigo!
Julieta: - Ah!, Frei! Se um inimigo nos trata dessa maneira, como deveriam ser os amigos?
Frei Lourenço: - E o que você pretende fazer, minha filha!
Julieta: - Qualquer coisa, menos casar com um Talharim! Se fosse para eu casar com um Spaghetti, eu até toparia! Os Spaghetti são finos enquanto que os Talharim são chatos.
Ambos calam-se por alguns instantes.
Frei Lourenço: - Já sei, qual a solução! Eu vou lhe dar um remédio que a fará dormir profundamente. Você o tomará no dia anterior ao seu casamento e assim todos vão pensar que você morreu. No dia seguinte, você ressussita e casa-se com esse tal de Romeu.
Julieta: - Será que vai dar certo, Frei?
Frei Lourenço: - Não, claro que não vai dar certo! Essa é uma idéia de jerico, mas Shakespeare não conseguiu outra melhor!

CENA 10

Na rua.
Baltazar - O senhor já soube da morte de Julieta?
Romeu: - Não, ainda não li os jornais de hoje! Espera aí, o que você disse! A Julieta morreu?
Baltazar - Sim, senhor! O féretro acaba de sair da casa dos Capeletti!
Romeu: - Oh! Meu Deus! Isso não pode ser verdade... não pode ser verdade...
Baltazar - Mas é...
Romeu: - Claro que eu sei que é verdade, imbecil! Eu só estou dramatizando a minha fala!

CENA 11

No túmulo dos Capeletti, Romeu entra e vê o corpo de Julieta.
Romeu: - Oh! Destino cruel, o que eu fiz para merecer tamanha maldição? Minha amada Julieta jaz desfalecida!! "

Os 10 mandamentos da anti-ginástica

2006-06-07T14:58:00.000+01:00

1) A minha avo começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
2) Inscrevi-me num ginásio, o ano passado, e não perdi um quilo sequer... Parece que é preciso participar nas actividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que estou a fazer.
4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
6) Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
7) A vantagem de fazer exercício todos os dias é que vou morrer com boa saúde.
8) Eu não corro porque deixo cair o gelo do copo.
9) A tartaruga não faz nada, anda muito devagar e vive 200 anos.
10) Se nadar emagrece, porque é que a baleia é gorda ? Portanto, foge da piscina, enquanto é tempo.

Mundial...

2006-06-07T14:47:00.000+01:00

Estamos em plena contagem decrescente para o Mundial 2006...Já só faltam 4 dias para vermos o nosso Portugal mostrar o que vale...Espero bem que não nos deixe ficar mal como aconteceu com no campeonato sub21...

Uma Aventura... ( de um amigo meu) a Caminho e de Regresso do Rock in Rio...

2006-06-05T14:57:00.000+01:00

A história abaixo descrita pode parecer irreal para algumas "pessoas", mas para o meu amigo que a viveu, foi bem real. Infelizmente é este o país que temos...

" São 11h do dia 27/05 e começou a minha aventura no Rock in Rio, acabo de apanhar o Comboio Especial Rock in Rio na Estação de Vila Nova de Gaia com destino a Lisboa e a um dia que se espera pleno de alegria, concertos fabulosos e alguma cerveja a mistura. Após 4 paragens no meio do nada o comboio chega a Estação de Granja e para novamente, estranho pensei eu era suposto ser directo! Após 10 minutos chega a explicação, a máquina avariou temos que aguardar por uma outra que nos leve o restante caminho, uma hora mais tarde lá chega ela e agora sim já andamos novamente e a bom ritmo a caminho de Lisboa onde chegamos finalmente com uma hora e meia de atraso.
Termina assim o primeiro capítulo e depois de um dia pleno de alegria, concertos fabulosos e alguma cerveja a mistura, chega a hora de regressar a casa…são 2:30 da manhã e termina o ultimo concerto, com 30 minutos de atraso, mas um concerto fantástico dos Guns n` Roses. O tempo aperta segundo o bilhete Rock Card CP o ultimo metro com destino a Gare do Oriente parte as 2:45, no entanto, esquecem-se de informar que a estação propriamente dito fecha as 2:30 e com uma barreira policial a entrada da referida estação tornasse impossível apanhar o tal metro das 2:45. E agora que fazer? Tentamos apanhar um táxi, nós e mais de 1000 pessoas que procuram regressar a casa, após muita “luta”, finalmente conseguimos um táxi e lá chegamos a Gare do Oriente, eram 3:16 o comboio especial já tinha saído, dentro do horário previsto. Infelizmente para nós e mais cerca de 300 pessoas que deveriam ir nele, ele não avariara na saída de Lisboa….fim do segundo capítulo e o melhor ainda esta para vir.
Após uma leitura, mais ou menos, atenta do bilhete Rock Card CP verificamos que o bilhete de regresso só é valido para o Comboio Especial Rock in Rio e a CP não se responsabiliza em caso de perda do bilhete ou do comboio. Nada de muito estranho, a CP é obviamente uma empresa que visa o lucro, não é uma Instituição de Caridade, e presta um serviço de transporte (im)competente. Só um aparte sabem que de noite não existe sala de espera na Gare do Oriente? E que os passageiros que de noite aguardam comboio não são tão “bons” como os de dia e então tem que esperar sentados no chão a chegada do seu comboio!!!!!
Com uma breve consulta aos horários dos próximos comboio verifico que temos duas possibilidades, o Alfa Pendular que sai as 8:04 e cujo bilhete custa 23.50€ ou um Intercidades Especial que sai a mesma hora logo atrás do Alfa, e que custa 19€. A escolha é fácil, opto pelo Intercidades Especial que após um dia em cheio no recinto do Rock in Rio o dinheiro não é muito. Já na fila para comprar os bilhetes reparo que o funcionário da CP informa o casal que esta imediatamente a minha frente na fila que o Intercidades está lotado e a muito custo observo-os a desembolsar os 23.50€ para o Alfa Pendular. Chega a minha vez pergunto quando será o próximo Intercidades com lugares a sair de Lisboa, para minha grande alegria este informa-me que é mesmo o das 8:04 (então não estava já lotado???). Sinto-me um felizardo já que para o casal que estava a minha frente na fila não havia lugares e “levaram” com dois bilhetes para o Alfa e para mim ainda houve cinco bilhetes para o Intercidades. Parabéns a CP que com este sistema consegue encher dois comboios que de outra forma estariam praticamente vazios, mas a aventura ainda não tinha terminado, longe disso.
Já no regresso a casa, finalmente, e quando tudo estava a correr maravilhosamente bem chegamos a estação de Ovar, saem os passageiros que lá queriam sair e entra quem queria entrar, no entanto o comboio não arranca…… passam 5 minutos e depois dez minutos e aos quinze minutos lá se ouve a explicação pelos altifalantes para este ainda pequeno atraso, sei o que estão a pensar, avariou novamente o comboio em que seguia, certo? Errado mas não estão longe da verdade, na realidade houve uma avaria, não do Intercidades em que seguia mas sim do Alfa Pendular que tinha saído a nossa frente, e após 45 minutos de espera lá vamos nós novamente a caminho de casa, não sem antes fazer um paragem não programada na Estação de Estarreja para recolher os passageiros do Alfa Pendular, e por momentos sinto que a minha “aventura” é um pouco menor que a do casal que na Gare do Oriente, cerca de três horas atrás foram enganados a comprar um bilhete mais caro para um comboio “melhor” quando na realidade terminariam a sua viagem no mesmo Intercidades, que na partida, para eles estava lotado.
Chegamos finalmente a casa o “cheiro” a Porto já se sente no ar, e ainda que uma hora após o previsto é sempre bom chegar a casa depois de uma tão grande aventura.
Como é óbvio apresentei uma reclamação formal a CP e aguardo agora pela resposta com a secreta esperança que também ela não se atrase indefinidamente…."

Corno - Os Tipos

2006-05-26T17:01:00.000+01:00

CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.- O que foi, querida? Não estás bem?- um ataque do coração!Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:- Pai, está um homem nu na casa de banho.Ele foi até lá, abriu a porta e deu de caras com o melhor amigo!Ficou indignado:- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

CORNO PRAGMÁTICO

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro!O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher.- Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco?E o apartamento na praia? E o carro novo?- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.- Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

Começamos mal...

2006-05-24T12:20:00.000+01:00

Começamos o campeonado da pior maneira, portanto Sr. Jogadores da Selecção de Sub21, vamos lá acabar isto da melhor maneira...

Força Portugal...

Portugal Sub 21

2006-05-23T16:47:00.000+01:00

Braga - O Estádio Municipal de Braga é palco, às 19h45 desta terça-feira, do jogo de estreia da selecção portuguesa, frente à França, no Grupo A da fase final do Campeonato da Europa de futebol de Sub-21.

Vamos todos torcer por Portugal...

A 5ª Dobradinha

2006-05-15T11:41:00.000+01:00

" O F.C. Porto alcançou este domingo a quinta dobradinha da sua história e voltou a lançar a festa nas ruas da Invicta. Logo após o fim do desafio no Jamor, o azul e branco voltou a apoderar-se da noite portuense, criando um cenário perfeito para a recepção aos heróis."

Somos os maiores sem dúvida...

Viva o Porto, carago...até os "comemos"...

As frases mais mentirosas

2006-05-11T10:58:00.000+01:00

ADVOGADO:- O processo vai andar rapidamente.

VENDEDOR:- Se houver algum problema, volte cá que eu troco...

ANFITRIÃO:- Já te vais embora? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE:- Um presente? A tua presença é mais importante...

BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou a dizer.

CASAL SEM FILHOS:- Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.

AGENTE IMOBILIÁRIO:- E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para o ADSL e para o telefone.

CHEFE DE POLÍCIA:- Vamos tomar as devidas providências.

DENTISTA:- Não vai doer nada.

DESILUDIDA:- Nunca mais quero saber de nenhum homem.

DEVEDOR:- Amanhã, sem falta!

FILHA DE 19 ANOS:- Dormi em casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS:- Volto antes da meia noite.

GERENTE BANCÁRIO:- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

NAMORADA:- Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...

NAMORADO:- Foste a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO:- Casaremos o mais breve possível!

ORADOR:- Apenas duas palavras...

RECÉM-CASADO:- Até que a morte nos separe.

VENDEDOR DE SAPATOS:- Depois alarga no pé.

SOGRA:- Entre marido e mulher eu não meto a colher.

TOXICODEPENDENTE:- Esta vai ser a última.

COMO IRRITAR UM HOMEM!!!

2006-05-11T10:42:00.000+01:00

Esconda o comando da televisão

Bata a porta do carro com toda sua força.

Deite fora as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada.

Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem completamente.

Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.

Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.

Congele sempre o vinho dele .

Congele sempre o uísque dele .

Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "bebes-te?"

Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.

Tire sempre uma fotografia quando ele estiver a fazer uma careta.

Ligue para o trabalho dele e diga-lhe que precisa escrever uma carta no computador, mas ele está piscando uma coisa esquisita.

Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro, tinha que ser logo comigo"

Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" diga "Não te preocupes comigo... eu estou bem, eu juro."

Trate-o com objectividade científica e diga: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."

Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame:"Precisamos de chamar um HOMEM para consertar isto"

É uma ilusão...

2006-05-05T15:46:00.000+01:00

" Possuis apenas aquilo que não perderás com a morte; tudo o mais é ilusão."

Esta semana morreu o pai de um grande amigo meu!

É sempre muito triste a morte de alguém...mas a vida é assim mesmo...

Estes momentos deixam-me sempre muito triste, queria ajudar-lo de alguma forma, mas sei que nada que faça

e diga vai diminuir a dor que está a sentir neste momento...

Infelizmente todos nós um dia passamos por esta situação...

Quanto dura uma QUECA?

2006-04-28T10:58:00.000+01:00

Os cientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos .

O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações.

Supondo que o pénis tem em média 15(quinze) centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de salsichão, em cada relação.

Geralmente as mulheres quecam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então quecam 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de pénis por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pila/ano. Sugiro que repasse estas informações às suas amigas, que resistirão a argumentação tão singela caso tenham alcançado a quilometragem padrão!!

A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80 km. Ex.: [ 25 - 17 = 8 anos] [ 8 x10km = 80 km !!!]

Portanto, agora, podemos apresentar nossas amigas, ou namoradas, da seguinte maneira: "Ó Zé, esta é a Maria. Ela trabalha num banco, tem 27 anos mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Ela tem uma quilometragem de uma menina de 22/23 anos!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 72, modelo 77!!!"

Mais uma sexta-feira...mais um feriado...

2006-04-28T10:54:00.000+01:00

Vou ver se consigo descansar um bocado este fim-de-semana prolongado...

Vamos lá ver se esta jornada, a penúltima se decide afinal quem é que fica em 2º lugar, porque o primeiro pertence ao F.C.Porto...Porto olé Porto olé...

Bacalhau com Natas

2006-04-27T22:51:00.000+01:00

Acabei de comer um bacalhau numa tasca, que estava uma maravilha...

Acho que se continuar assim vou ficar uma bola...

hehe

Um problema de pontuação.

2006-04-26T18:25:00.000+01:00

Um homem muito rico, estava muito doente e à beira da morte.

Pediu papel e caneta, e escreveu o seguinte:

"DEIXO MEUS BENS À MINHA IRMÃ NÃO A MEU SOBRINHO JAMAIS SERÁ PAGA A CONTA DO ALFAIATE NADA DOU AOS POBRES"

Morreu antes de fazer a pontuação. Para quem ele deixou a fortuna?

Eram quatro os concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação: «Deixo meus bens à minha irmã ? Não!A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres».

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito: «Deixo meus bens à>minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres».

3) O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa para sardinha dele:«Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres».

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabichão, fez a seguinte interpretação: «Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Dou aos pobres».

Assim é a vida. Somos nós que colocamos, os pontos e as vírgulas...

E isso faz a diferença!!

Campeões

2006-04-24T10:44:00.001+01:00

Somos campeões!

O F.C. Porto venceu em Penafiel e assim antecipou o desfecho do campeonato, somando o seu 21º título de campeão.

Agora só falta a Taça de Portugal!!!

«Campeões, Campeões, nós somos Campeões!!».

Esgotem a voz. Este emblema merece tudo.

A Nossa Selecção ... onde está??

2006-04-21T17:48:00.000+01:00

Venham apoiar o Mundial ...
Com uma equipa destas, adeptos não deviam faltar, em nenhum estádio!

De certeza...

Sinais

2006-04-21T17:43:00.000+01:00

" É proibido ir por aí... mas se fores não estaciones, ok!? "

Frango tipo Leitão?!

2006-04-21T17:37:00.000+01:00

Deve ser cá um Frango!!!

6ª Feira

2006-04-21T10:50:00.000+01:00

Ora cá está mais uma sexta-feira, e o fim de semana a porta...

O pior mesmo é o mau tempo.

Mas amanhã nem o mau tempo nos "bai parar carago"...

Viva o F.C.PORTO, OLÉ OLÉ...

Vamos todas para a Av. dos Aliados festejar... Ora bem... Av. dos Aliados não sei, aquilo está cheio de buracos...É só obras...

O art.º 5.º, n.º 2 do Código da Estrada - Eterno "Esquecido"

2006-04-20T10:05:00.000+01:00

Todos nós sabemos bem qual é este artigo, o que diz "não podem ser colocados na via pública ou nas suas proximidades quadros, painéis, anúncios, cartazes, focos luminosos, inscrições ou outros meios de publicidade que possam (...) perturbar a atenção do condutor, prejudicando a segurança da condução".

Mas a verdade é que isto não acontece, e somos proliferados com painéis electrónicos junto a várias vias públicas, cujo único propósito é chamar à atenção do condutor e restantes ocupantes do veículo, em violação clara do disposto nos artigos supra referidos. Isto já para não falar nos cartazes gigantescos colocados em edifícios que ficam, junto a vias públicas de grande tráfego.

É este o País que nos vivemos??

Quando vemos entidades com responsabilidades na segurança rodoviária não fazerem nada para cumprir a Lei.

Estacionamento

2006-04-18T15:29:00.000+01:00

Ora aqui está um estacionamento a maneira... hi hi

O Galo e o Pinto

2006-04-18T15:14:00.000+01:00

Estava um galo a fumar um charro e aparece um pinto.

O Pinto - Deixa-me experimentar.

O Galo - Vá lá mas sou um bocadinho.

O Pinto dá uma passa e diz: Não sinto nada.

O Galo espantado diz: Ai não então tens de dar uma passa maior.

O pinto mais uma vez: Não sinto nada.

O Galo então diz: Então dá duas.

O Pinto - Não sinto nada... não sinto as pernas, não sinto a cabeça, não sinto nada.

Campeonato

2006-04-18T11:55:00.000+01:00

Quem é que será que vai ganhar o Campeonato Português?

Saudades da Escola

2006-04-18T10:57:00.000+01:00

Mais uma semana a começar...

Já tenho saudades dos tempos da escola, onde tinhamos meio ano(quase) de férias e agora quando temos um dia(feriado) já ficamos todos contentes.

Bons tempos esses...

A Vida

2006-04-17T16:10:00.000+01:00

Tema do Dia " A Vida"

A vida é demasiado bela, para não se querer viver...Apesar de todas as dificuldades e tristezas que nos acontecem...

Existe uma frase que me deixa bastante emocionada cada vez que a leio, é da autoria de Miguel Sousa Tavares... (Escritor português, a propósito da perda de sua Mãe, a escritora e poetisa Sophia de Mello-Breyner), que tanto admiro.

"... e de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram. Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre."

Boa Tarde!!

2006-04-17T15:21:00.000+01:00

Hoje é a primeira vez que escrevo no meu Blog, criei-o hoje...

Quero a todos vós desejar muitas felicidades...