Corno - Os Tipos

CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.- O que foi, querida? Não estás bem?- um ataque do coração!Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:- Pai, está um homem nu na casa de banho.Ele foi até lá, abriu a porta e deu de caras com o melhor amigo!Ficou indignado:- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!



CORNO PRAGMÁTICO

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro!O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher.- Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco?E o apartamento na praia? E o carro novo?- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.- Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

Começamos mal...

Começamos o campeonado da pior maneira, portanto Sr. Jogadores da Selecção de Sub21, vamos lá acabar isto da melhor maneira...


Força Portugal...

Portugal Sub 21

Braga - O Estádio Municipal de Braga é palco, às 19h45 desta terça-feira, do jogo de estreia da selecção portuguesa, frente à França, no Grupo A da fase final do Campeonato da Europa de futebol de Sub-21.

Vamos todos torcer por Portugal...

A 5ª Dobradinha

" O F.C. Porto alcançou este domingo a quinta dobradinha da sua história e voltou a lançar a festa nas ruas da Invicta. Logo após o fim do desafio no Jamor, o azul e branco voltou a apoderar-se da noite portuense, criando um cenário perfeito para a recepção aos heróis."

Somos os maiores sem dúvida...

Viva o Porto, carago...até os "comemos"...

As frases mais mentirosas

ADVOGADO:- O processo vai andar rapidamente.

VENDEDOR:- Se houver algum problema, volte cá que eu troco...

ANFITRIÃO:- Já te vais embora? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE:- Um presente? A tua presença é mais importante...

BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou a dizer.

CASAL SEM FILHOS:- Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.

AGENTE IMOBILIÁRIO:- E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para o ADSL e para o telefone.

CHEFE DE POLÍCIA:- Vamos tomar as devidas providências.

DENTISTA:- Não vai doer nada.

DESILUDIDA:- Nunca mais quero saber de nenhum homem.

DEVEDOR:- Amanhã, sem falta!

FILHA DE 19 ANOS:- Dormi em casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS:- Volto antes da meia noite.

GERENTE BANCÁRIO:- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

NAMORADA:- Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...

NAMORADO:- Foste a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO:- Casaremos o mais breve possível!

ORADOR:- Apenas duas palavras...

RECÉM-CASADO:- Até que a morte nos separe.

VENDEDOR DE SAPATOS:- Depois alarga no pé.

SOGRA:- Entre marido e mulher eu não meto a colher.

TOXICODEPENDENTE:- Esta vai ser a última.

COMO IRRITAR UM HOMEM!!!

Esconda o comando da televisão

Bata a porta do carro com toda sua força.

Deite fora as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada.

Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem completamente.

Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.

Nas preliminares bata com o joelho no saco dele.

Congele sempre o vinho dele .

Congele sempre o uísque dele .

Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "bebes-te?"

Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.

Tire sempre uma fotografia quando ele estiver a fazer uma careta.

Ligue para o trabalho dele e diga-lhe que precisa escrever uma carta no computador, mas ele está piscando uma coisa esquisita.

Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.

Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro, tinha que ser logo comigo"

Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" diga "Não te preocupes comigo... eu estou bem, eu juro."

Trate-o com objectividade científica e diga: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."

Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame:"Precisamos de chamar um HOMEM para consertar isto"

É uma ilusão...

" Possuis apenas aquilo que não perderás com a morte; tudo o mais é ilusão."






Esta semana morreu o pai de um grande amigo meu!

É sempre muito triste a morte de alguém...mas a vida é assim mesmo...


Estes momentos deixam-me sempre muito triste, queria ajudar-lo de alguma forma, mas sei que nada que faça

e diga vai diminuir a dor que está a sentir neste momento...

Infelizmente todos nós um dia passamos por esta situação...