O Banho da Mulher e do Homem

- Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo espalhado quarto.

- Coloca uma camisa calmamente até a casa de banho.
- Vai da cama tudo nu até a casa de banho.

- Se no caminho encontra o namorado ou o marido, cobre o corpo e vai correndo para o a casa de banho..
- Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pénis e passa a mão nela.

- Na casa de banho, fecha a porta e tira o a camisa diante do espelho.
- Entra na casa de banho e deixa a porta aberta.

- Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
- Pará em frente do espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.

- Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa-os organizadamente ...
- Revisa o tamanho do pénis. Coça os testículos e a cabeça.

- Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
- Entra na banheira.

- Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
- Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.- Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
- Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
- Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
- Fecha o chuveiro.
- Escorre toda a água dentro da banheira.
- Sai da banheira e seca-se com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
- Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
- Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
- Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
- Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.


- Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
- Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
- Lava as partes íntimas e redondezas.
- Não percebe que deixou pelos no sabão.
- Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
- Não usa condicionador.
- Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
- Entra de novo na banheira e dá um mijão lá dentro.
- Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente da banheira.
- Não se dá conta de que toda a casa de banho está molhada porque tomou banho com a porta da banheira aberta.
- Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
- Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pénis, coça o saco e balança o cabelo.
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pénis para ela novamente.
- Junta as roupas que estão no quarto para um canto.

- 1:30 horas depois esta vestida.
- 2 minutos depois está vestido.

À Descoberta do País

Um País...
Há um país onde um cidadão de 81 anos, depois de ter cumprido 10 anos de mandato como Presidente da República e de ter estado 10 anos de molho, decide candidatar-se novamente para salvar o país de um fantasma, passando por cima de um amigo de longa data.
Há um país que tem como primeiro ministro um génio que, da vida real, tem como obra ter sido assessor dum vereador numa câmara de 3ª categoria e tem como desígnio colocar os amigos em altos cargos da administração
Há um país onde o único escritor galardoado com o prémio nobel da Literatura vive no país vizinho. Há um país de onde é oriundo aquele que é considerado o melhor treinador de futebol da actualidade, cujo seleccionador nacional é estrangeiro.
Há um país onde o maior sucesso nacional do ano é um disco de originais de um músico que morreu há quinze anos.
Há um país onde os dois guarda-redes da selecção nacional são suplentes de dois guarda-redes da mesma nacionalidade nos respectivos clubes.
Há um país onde o nome da mascote do principal evento desportivo alguma vez organizado começa por uma letra (k) que não faz parte do seu alfabeto.

Esse país estranho é O Meu País, PORTUGAL.


Esse país só gosta dele próprio e da sua bandeira quando vem alguém de fora jurar a pés juntos que somos bons.

Informações Inúteis

(obs: as informações abaixo não foram confirmadas)
- Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

- Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirágás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, queroser um porco!)

- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer!!!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)

- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)

- O crocodilo não consegue mostrar a língua.

- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)

- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.

- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Mas, se não puder, quero ser um leão.)


- O paladar das borboletas está nos pés.- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

- E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse gajo!

Pai Natal existe ...?

Pai Natal existe ...?
Será que Pai Natal existe? Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:
Existem no mundo cerca de 2 biliões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Pai Natal não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.
Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita no Pai Natal. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Pai Natal tem 31 horas, no dia de natal, para executar o seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê o Pai Natal, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar no seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exacto levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilómetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilómetros.
Isto quer dizer que o trenó de Pai Natal se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilómetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilómetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilómetros POR HORA!.
A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa média de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas! Isto sem contar o próprio Pai Natal, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma " rena voadora " possa puxar DEZ VEZES esta carga, Pai Natal não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do trenó, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a título de comparação, este número representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilómetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintiliões de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersónico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, Pai Natal seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Pai Natal de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.
CONCLUSÃO: Pai Natal não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvão só no arranque.

Céu ou Inferno

O céu é quando se tem:
Um salário Americano
Uma casa inglesa
Comida Chinesa
Um amante Latino
Um carro Alemão

O inferno é quando se tem:
Uma casa chinesa
Um carro Americano
Comida Alemã
Um amante Inglês
Um salário Latino

Coração de uma mulher

Certa vez um rapaz foi à procura do Mestre para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Ó Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto para o coração de uma mulher? Não há caminho seguro.

Só trilhos à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas ladeadospor serpentes... Mas, então... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe, o grande Guru: Ó! Aplicado discípulo. Guarda bem os mandamentos que agora te vou dizer...
Não coces os ditos na frente dela;
Não cuspas para o chão;
Escova os dentes;
Não resolvas tudo com ignorância;
Usa perfume;
Oferece flores e muito... muito ouro;
Levanta a tampa da sanita antes de mijar;
Lava as mãos quando saíres da casa de banho;
Não mastigues de boca aberta;
Não arrotes alto. Aliás, não arrotes;
Não te peides debaixo dos cobertores. Aliás, não te peides...;
Não palites os dentes em público;
Puxa o autoclismo antes de sair da casa de banho;
Corta e limpa as unhas. Não comas as unhas;
Não digas mal da mãe dela, melhor AMA a mãe dela;
Usa desodorizante (que preste);
Não digas palavrões;
Não fiques barrigudo;
Não te sentes à mesa sem camisa;
Não digas que as mulheres não sabem conduzir (guarda esta verdade para ti);
Não digas que os homens são mais inteligentes que as mulheres (elas não vão entender);
Gosta de novelas, até mesmo as mexicanas.Lava as tuas cuecas;
Não chegues tarde a casa. Aliás, sai só para trabalhar;
Não bebas até tarde com os teus amigos. Aliás, não tenhas amigos, nem penses em amigas;
Não sejas forreta, usa dois cartões de crédito.
Não olhes para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
Não fales da tua ex-namorada. Nem tiveste nenhuma antes dela;
Não comentes as tuas experiências sexuais. Aliás eras virgem, lembras-te?
Diz "Eu amo-te" pelo menos 24 vezes por dia;
Telefona-lhe sempre, de qualquer sítio;
Nunca a convides para f--er, só para fazer amor;
E faz isso com moderação e cuidado redobrado;
Discute sempre o relacionamento, mesmo que não haja nada para discutir;
Não ronques;
Não gostes de futebol;
Apaixona-te pelos parentes dela, até os chatos;
Trabalha pouco e ganha muito dinheiro. Dá-lho todo;
Diz a todo o momento que ela é a mulher mais linda que já viste.


Resumindo meu filho... D E S I S T E !!!

A verdadeira história de Romeu e Julieta

" A mais trágica história de amor - depois do meu primeiro casamento - transmitida ao vivo em Rede Internacional, directo de Verona, com narração de Luciano Não Valle.


CENA 1
Na entrada do baile na casa dos Capeletti.
Porteiro: - Quantos anos a senhorita tem?
Julieta: - Quatorze!
Porteiro: - Desculpe-me, mas esse baile é proibido para menores de 18.
Julieta: - Mas eu tenho que entrar, hoje eu vou conhecer o Romeu!
Porteiro: - Sinto muito, mas acho que a senhorita vai ter de conhecê-lo aqui fora!
Julieta: - Ah, é? Pois saiba que eu já sou bastante amadurecida, já sei fazer tudo o que uma mulher adulta faz! Sei lavar, cozinhar, passar, bordar...
Porteiro: - OK! Já me convenceu, pode entrar!


CENA 2

Romeu aproxima-se de Julieta.
Romeu: - A senhorita gostaria de me dar o prazer de me acompanhar nessa dança.
Julieta: - Eu não danço com criança!
Romeu: - Sinto muito, não sabia que estava grávida!
Julieta: - Essa piada além de velha, não tem a mínima graça!
Romeu: - Foi você quem começou!
Julieta: - Esse texto que me deram está uma merda!
Romeu: - Não fale assim, esse texto foi escrito pelo grande William Shakespeare!
Julieta: - Grande bosta!
Romeu: - Você é uma ingrata! Pois saiba que, se não fosse por ele, você não existiria.
Julieta: - Eu juro que nem iria perceber!
Romeu: - Ora... sua pirralha... eu vou...
Julieta: - Pirralha é a sua mãe, fique sabendo que eu já tenho 14 anos.
Romeu: - Ih! De novo com esse papo!
Julieta: - Como de novo? Eu nunca te disse isso!
Romeu: - Você disse ao porteiro quando entrou no baile!
Julieta: - Você era o porteiro?
Romeu: - Claro, ou você acha que a Humor Tadela tem dinheiro para esbanjar contratando tantos personagens! (pausa) A propósito, você é muito mais bonita no livro do que ao vivo!
Julieta: - Ora, cale-se Romeu! Você também não é lá grande coisa e saiba que antes do galo cantar 3 vezes, você ainda vai morrer de amor por mim!
Romeu: - É isso que me irrita!


CENA 3

Romeu e Julieta estão dançando no meio do salão.
Romeu: - Ui! Porra, Julieta, cuidado com o meu calo! Você ao menos deveria ter feito um curso de dança!
Julieta: - Ora Romeu, vá se lascar! A propósito o que é isso no seu bolso?
Romeu: - É drops mesmo! Eu nunca fico de pau duro quando estou em cena!


CENA 4

Tebaldo se aproxima de Capeletti.
Tebaldo: - Senhor meu tio, aquele sujeitinho que está dançando com a Julieta não é um dos filhos do Raviolli?
Capeletti - Sim, acho que sim!
Tebaldo - Mas que ousadia, o filho de nosso maior inimigo vem a nossa casa nos afrontar! Quer que lhe damos um cacete?
Capeletti - Não, acalme-se! Pelo olhos dele, vejo que está se enamorando por Julieta. Ao cair nas mãos dessa pequena víborazinha ele vai ter o fim que merece!


CENA 5

Pouco depois, no jardim, Romeu rouba um beijo de Julieta.
Romeu: - Os seus lábios são doces como o mel!
Julieta: - Deve ser o drops que você me deu!
Romeu: - Eu quero um outro beijo!
Julieta: - No duro?
Romeu: - Não... na boca!


CENA 6

Dias depois, no Jardim da casa dos Capeletti.
Romeu: - Oh! Julieta, eu quero me casar com você!
Julieta: - Oh! Romeu, eu também gostaria muito, mas o nosso amor é proibido.
Romeu: - Não importa! Tudo o que é proibido é mais gostoso!
Julieta: - Então, a partir de agora, você está proibido de chupar a minha xana!


CENA 7

É madrugada. Romeu invade o quarto de Julieta.
Julieta: - Oh! Romeu! Acho que você está se arriscando demais vindo até aqui!
Romeu: - Eu também... mas não consigo mais me contentar com as punhetas!
Julieta: - Se meu pai descobrir, você será um homem morto!
Romeu: - Daí eu vou ficar duro por inteiro!
Julieta: - Você não perde a oportunidade de fazer uma piada!
Romeu: - Não sou eu! É o cara que está escrevendo esse texto!
Julieta: - Sabe que estou há dias pensando que nós poderíamos fugir?
Romeu: - Fugir? Fugir para onde?
Julieta: - Sei lá... prá algum lugar que ninguém nunca fosse nos procurar...
Romeu: - Então tem que ser um lugar bem insignificante...
Julieta: - Concordo... Já sei! Poderíamos ir para o Brazil!
Romeu: - Mas nós já estamos no Brasil!
Julieta: - Deixa de ser idiota, Romeu! Nós estamos em Verona, na Itália!
Romeu: - Então porque é que nós estamos falando português, se não estamos no Brasil?
Julieta: - É que o cara que está escrevendo essa droga não sabe falar italiano! E pare de falar Brazil com "s", porque Brazil se escreve com "z"!
Romeu: - Mas no Brasil, desculpe, no Brazil todo mundo escreve Brazil com "s".
Julieta: - Prá você ver como aquele povo está atrasado! O mundo inteiro escreve Brazil com "z", só eles é que ainda não aprenderam a escrever o nome do próprio país!
Romeu: - Sabe de uma coisa Julieta?
Julieta: - O que é?
Romeu: - Acho que não vai dar para nós fugirmos!
Julieta: - Você está com medo!
Romeu: - Não é nada disso! Você se esqueceu de que agora nós estamos na Internet, e a Internet é um mundo virtual, e um mundo virtual não existe fisicamente em lugar nenhum. Então podemos concluir que, se nós não moramos em lugar nenhum como é que nós poderemos ir para outro lugar?
Julieta: - Eu não entendi porra nenhuma!
Romeu: - Eu também não, mas foi esse o texto que me deram para decorar!


CENA 8

No jardim dos Capeletti.
Romeu: - Porque você está chorando?
Julieta: - Oh! Romeu, você não pode imaginar a desgraça que me aconteceu?
Romeu: - Já sei! Você foi peidar e cagou!
Julieta: - Não, Romeu! É sério! Meu pai arruinou a minha vida! Vou ter de me casar no próximo sábado com um dos filhos da família dos Talharim!
Romeu: - Mas que desgraça!
Julieta começa a soluçar.
Romeu: - Justo este sábado que é a decisão do campeonato italiano!


CENA 9

Penitenciária Estadual. Na cela do Frei Lourenço.
Julieta: - Frei, o senhor precisa me ajudar. Meu pai marcou meu casamento para o próximo sábado com um dos filhos da família dos Talharim.
Frei Lourenço: - Meus parabéns, minha filha! Isso é ótimo!
Julieta: - Mas eu não gosto dele, Frei! Eu amo o Romeu!
Frei Lourenço: - O Romeu? Da família dos Raviolli? Mas ele é o seu inimigo!
Julieta: - Ah!, Frei! Se um inimigo nos trata dessa maneira, como deveriam ser os amigos?
Frei Lourenço: - E o que você pretende fazer, minha filha!
Julieta: - Qualquer coisa, menos casar com um Talharim! Se fosse para eu casar com um Spaghetti, eu até toparia! Os Spaghetti são finos enquanto que os Talharim são chatos.
Ambos calam-se por alguns instantes.
Frei Lourenço: - Já sei, qual a solução! Eu vou lhe dar um remédio que a fará dormir profundamente. Você o tomará no dia anterior ao seu casamento e assim todos vão pensar que você morreu. No dia seguinte, você ressussita e casa-se com esse tal de Romeu.
Julieta: - Será que vai dar certo, Frei?
Frei Lourenço: - Não, claro que não vai dar certo! Essa é uma idéia de jerico, mas Shakespeare não conseguiu outra melhor!


CENA 10

Na rua.
Baltazar - O senhor já soube da morte de Julieta?
Romeu: - Não, ainda não li os jornais de hoje! Espera aí, o que você disse! A Julieta morreu?
Baltazar - Sim, senhor! O féretro acaba de sair da casa dos Capeletti!
Romeu: - Oh! Meu Deus! Isso não pode ser verdade... não pode ser verdade...
Baltazar - Mas é...
Romeu: - Claro que eu sei que é verdade, imbecil! Eu só estou dramatizando a minha fala!


CENA 11

No túmulo dos Capeletti, Romeu entra e vê o corpo de Julieta.
Romeu: - Oh! Destino cruel, o que eu fiz para merecer tamanha maldição? Minha amada Julieta jaz desfalecida!! "

Os 10 mandamentos da anti-ginástica

1) A minha avo começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
2) Inscrevi-me num ginásio, o ano passado, e não perdi um quilo sequer... Parece que é preciso participar nas actividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que o meu cérebro perceba o que estou a fazer.
4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
6) Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
7) A vantagem de fazer exercício todos os dias é que vou morrer com boa saúde.
8) Eu não corro porque deixo cair o gelo do copo.
9) A tartaruga não faz nada, anda muito devagar e vive 200 anos.
10) Se nadar emagrece, porque é que a baleia é gorda ? Portanto, foge da piscina, enquanto é tempo.

Mundial...

Estamos em plena contagem decrescente para o Mundial 2006...Já só faltam 4 dias para vermos o nosso Portugal mostrar o que vale...Espero bem que não nos deixe ficar mal como aconteceu com no campeonato sub21...

Uma Aventura... ( de um amigo meu) a Caminho e de Regresso do Rock in Rio...

A história abaixo descrita pode parecer irreal para algumas "pessoas", mas para o meu amigo que a viveu, foi bem real. Infelizmente é este o país que temos...


" São 11h do dia 27/05 e começou a minha aventura no Rock in Rio, acabo de apanhar o Comboio Especial Rock in Rio na Estação de Vila Nova de Gaia com destino a Lisboa e a um dia que se espera pleno de alegria, concertos fabulosos e alguma cerveja a mistura. Após 4 paragens no meio do nada o comboio chega a Estação de Granja e para novamente, estranho pensei eu era suposto ser directo! Após 10 minutos chega a explicação, a máquina avariou temos que aguardar por uma outra que nos leve o restante caminho, uma hora mais tarde lá chega ela e agora sim já andamos novamente e a bom ritmo a caminho de Lisboa onde chegamos finalmente com uma hora e meia de atraso.
Termina assim o primeiro capítulo e depois de um dia pleno de alegria, concertos fabulosos e alguma cerveja a mistura, chega a hora de regressar a casa…são 2:30 da manhã e termina o ultimo concerto, com 30 minutos de atraso, mas um concerto fantástico dos Guns n` Roses. O tempo aperta segundo o bilhete Rock Card CP o ultimo metro com destino a Gare do Oriente parte as 2:45, no entanto, esquecem-se de informar que a estação propriamente dito fecha as 2:30 e com uma barreira policial a entrada da referida estação tornasse impossível apanhar o tal metro das 2:45. E agora que fazer? Tentamos apanhar um táxi, nós e mais de 1000 pessoas que procuram regressar a casa, após muita “luta”, finalmente conseguimos um táxi e lá chegamos a Gare do Oriente, eram 3:16 o comboio especial já tinha saído, dentro do horário previsto. Infelizmente para nós e mais cerca de 300 pessoas que deveriam ir nele, ele não avariara na saída de Lisboa….fim do segundo capítulo e o melhor ainda esta para vir.
Após uma leitura, mais ou menos, atenta do bilhete Rock Card CP verificamos que o bilhete de regresso só é valido para o Comboio Especial Rock in Rio e a CP não se responsabiliza em caso de perda do bilhete ou do comboio. Nada de muito estranho, a CP é obviamente uma empresa que visa o lucro, não é uma Instituição de Caridade, e presta um serviço de transporte (im)competente. Só um aparte sabem que de noite não existe sala de espera na Gare do Oriente? E que os passageiros que de noite aguardam comboio não são tão “bons” como os de dia e então tem que esperar sentados no chão a chegada do seu comboio!!!!!
Com uma breve consulta aos horários dos próximos comboio verifico que temos duas possibilidades, o Alfa Pendular que sai as 8:04 e cujo bilhete custa 23.50€ ou um Intercidades Especial que sai a mesma hora logo atrás do Alfa, e que custa 19€. A escolha é fácil, opto pelo Intercidades Especial que após um dia em cheio no recinto do Rock in Rio o dinheiro não é muito. Já na fila para comprar os bilhetes reparo que o funcionário da CP informa o casal que esta imediatamente a minha frente na fila que o Intercidades está lotado e a muito custo observo-os a desembolsar os 23.50€ para o Alfa Pendular. Chega a minha vez pergunto quando será o próximo Intercidades com lugares a sair de Lisboa, para minha grande alegria este informa-me que é mesmo o das 8:04 (então não estava já lotado???). Sinto-me um felizardo já que para o casal que estava a minha frente na fila não havia lugares e “levaram” com dois bilhetes para o Alfa e para mim ainda houve cinco bilhetes para o Intercidades. Parabéns a CP que com este sistema consegue encher dois comboios que de outra forma estariam praticamente vazios, mas a aventura ainda não tinha terminado, longe disso.
Já no regresso a casa, finalmente, e quando tudo estava a correr maravilhosamente bem chegamos a estação de Ovar, saem os passageiros que lá queriam sair e entra quem queria entrar, no entanto o comboio não arranca…… passam 5 minutos e depois dez minutos e aos quinze minutos lá se ouve a explicação pelos altifalantes para este ainda pequeno atraso, sei o que estão a pensar, avariou novamente o comboio em que seguia, certo? Errado mas não estão longe da verdade, na realidade houve uma avaria, não do Intercidades em que seguia mas sim do Alfa Pendular que tinha saído a nossa frente, e após 45 minutos de espera lá vamos nós novamente a caminho de casa, não sem antes fazer um paragem não programada na Estação de Estarreja para recolher os passageiros do Alfa Pendular, e por momentos sinto que a minha “aventura” é um pouco menor que a do casal que na Gare do Oriente, cerca de três horas atrás foram enganados a comprar um bilhete mais caro para um comboio “melhor” quando na realidade terminariam a sua viagem no mesmo Intercidades, que na partida, para eles estava lotado.
Chegamos finalmente a casa o “cheiro” a Porto já se sente no ar, e ainda que uma hora após o previsto é sempre bom chegar a casa depois de uma tão grande aventura.
Como é óbvio apresentei uma reclamação formal a CP e aguardo agora pela resposta com a secreta esperança que também ela não se atrase indefinidamente…."